結婚3年目にして直面したセックスレスの現実。
29歳の私が抱える切ない思い、夫への複雑な感情、そして幸せを取り戻すための小さな一歩を綴った心の日記。
愛と欲求の狭間で揺れる女性の本音をお届けします。
こんにちは、女性用風俗店KaRentの洋平です。
175cm 65kg 38歳
2023年11月よりセラピストとして在籍しています。
しんどいとき、寂しい時など「誰かそばにいてくれたら…」と、そんな思いを叶えるためセラピストになりました。
お気軽にご連絡下さい。
私の心の叫び：セックスレス夫婦の苦悩と葛藤
こんばんは。今、夜中の2時。隣で夫が静かに寝息を立てている中、私はベッドの端で膝を抱えてこの日記を書いています。
涙が止まらない。
どうして？なぜ私たちはこうなってしまったの？
29歳。
女として、妻として、一番輝いているはずの年齢。
でも現実は…。
結婚3年目にして、もう何も感じない夫婦になってしまった。
子供もいない。
そう、私たち、もう3年近くセックスレスなんです。
この現実を受け入れられない自分がいます。
甘く切ない思い出：結婚前の熱い日々
ああ、あの頃に戻りたい。
結婚前の私たちは、まるで別人のようでした。
31歳の彼、当時はまだ28歳。
彼の熱い視線を感じるだけで、体中が熱くなったっけ。
デートの度に胸がドキドキして、手を繋ぐだけでゾクゾクしたんだ。
映画館の暗がりの中で、こっそり交わした熱いキス。
帰り道、我慢できずに路地裏に入って抱き合ったこと。
「早く結婚したいな」って囁かれて、幸せで胸がいっぱいになったあの夜。
そう、彼の方がむしろガツガツしていたくらい。
私の首筋に顔を埋めて「好きだ」って何度も囁いてくれて、全身で愛されていることを感じられた。
そんな日々が、今では遠い昔のことのように感じる。
思い出すたびに胸が締め付けられるよ。
どうして変わってしまったの？
私、何か間違ったことをしたのかな？
冷めゆく愛：結婚後の現実
結婚式の日、幸せで涙が止まらなかった。
これから二人で素敵な家庭を築いていけると信じていた。
でも、現実は甘くなかった。
新婚旅行から帰ってきてすぐ、夫の仕事が忙しくなり始めた。
最初は理解しようとした。
「大切な時期だから」って。
でも、だんだんとセックスの回数が減っていって…。
気がついたら、もう触れ合うこともなくなっていた。
夜、隣で寝ている夫を見ながら、どれだけ泣いたことか。
触れたい、抱きしめられたい、愛されたいって思うのに、声をかける勇気が出ない。
「今日は疲れてるから…」「明日早いし…」そんな言葉を聞くのが怖くて。
拒絶されるのが怖くて。
だから、黙って背中を向けて眠る日々が続いた。
でも、本当は叫びたいんだ。
「私を見て！」って。
「私を抱いて！」って。
でも、その言葉が喉まで出かかって、飲み込んでしまう。
こんなの、夫婦じゃない。
ルームシェアしているだけだよ。
消えない欲求：満たされない女の悩み
正直に言うと、私だってセックスがしたい。
いや、むしろ「したくて仕方がない」んです。
女だって性欲があるのに、なぜ理解してくれないの？
夜中に目が覚めて、隣で寝ている夫の姿を見ると、胸が痛くなる。
触れたい、抱きしめたい、キスしたい。
でも、勇気が出ない。
何度か誘おうとしたことはあるの。
休日の朝、彼の腕に触れながら「ねぇ…」って囁いてみた。
でも、いつも「今日はちょっと…」って優しく断られるの。
その優しさが、逆に残酷で。
自分で解消しようとしたこともあった。
でも、以前ローターを見つかって笑われた記憶が蘇って…。
恥ずかしくて、怖くて、できないんだ。
だから、夜中にこっそりシャワーを浴びて、自分の体を撫でながら泣いてしまう。
これが、私の現実。
誰にも言えない、寂しくて切ない夜。
消えない疑念：夫への不信と自己嫌悪
ふと、恐ろしい考えが頭をよぎる。
夫は…外で解消しているんじゃないかって。
ゴミ箱に見覚えのないティッシュを見つけた時は、頭が真っ白になった。
オナニーしてる。
考えたくない。
でも、考えずにはいられない。
もし風俗なら…まだ許せるかもしれない。
でも、特定の人と関係を持っているなら…。
そう考えるだけで、胸が張り裂けそう。
でも、一番辛いのは、そんな考えを持ってしまう自分が嫌いなこと。
信じられない自分が、許せない。
夫を疑う自分が、大嫌い。
それでも、満たされない欲求は消えない。
私はどうすればいいの？
誰か教えて。このモヤモヤした気持ち、誰かわかってくれる人はいないの？
希望の光を求めて：解決への模索
今日、思い切ってこの日記を書きました。
書いているうちに、少し気持ちが整理できた気がします。
でも、まだ答えは見つからない。
友達に相談しようかと思ったけど、恥ずかしくて言い出せない。
「幸せな結婚生活」のマスクを被って生きているのに、この悩みを打ち明けたら、みんなどんな顔をするだろう。
女性用風俗も調べてみた。
でも、なんだか違う気がして…。
私が欲しいのは、ただの快感じゃない。
愛されたい、大切にされたいんだ。
でも、希望を捨てたくない。
まだ、諦めたくない。
だからこそ、少しずつでも夫とこの話をする勇気を持とうと思う。
まずは「愛してる」って言葉から始めようかな。
そして、二人で幸せな家庭を築いていきたい。
それが今の私の小さな、でも大切な願い。
この願いが叶う日が来ることを信じて、今日も目を閉じます。
明日は、夫と一緒に映画を見に行く約束をしました。
少しずつ、でも確実に前に進んでいきたい。
きっと、幸せは目の前にあるはず。そう信じて、今日も眠りにつきます。
おやすみなさい、愛しい人。
いつか、また二人で幸せになれますように。
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